Corrected Text from u/WritestreakPT. Thanks to Dani Morgenstern for the corrections
Filmes de terror slasher são um género clássico do cinema assim como a ficção científica, os filmes de guerra e as comédias sobre rapazes adolescentes a tentarem perder a virgindade.
Lembro-me das minhas primeiras experiências com este género, principalmente o Halloween e o Nightmare on Elm Street (“Pesadelo em Elm Street”). O Halloween era mais realista porque o antagonista é um homem vivo mas ainda assim, não raras vezes, o realizador (John Carpenter) tomou algumas liberdades com as leis do tempo e do espaço para ter o assassino num lugar inesperado para assustar Jamie Lee Curtis (e nos espectadores!) vez após vez.
A saga do Pesadelo em Elm Street era mais engraçada e tornou-se cada vez mais ridícula ao longo dos anos, mas tinha os seus sustos na mesma! Mas a bolha rebentou finalmente com a estreia do Scream, que deu cabo da magia do género. Os protagonistas explicaram, de modo pormenorizado, as regras do assassinato no grande ecrã logo antes de eles mesmos passarem a ser vítimas. Depois disso, tornou-se quase impossível fazer um filme do género slasher porque toda a gente ironizaria os clichés.
Coloca os mãos no chão, tão distantes* quanto for confortável (se estiverem mais distantes uma da outra, os músculos do peito terão de trabalhar mais, se estiverem mais perto**, os triceps braquiais irão retirar mais do treino)
Estende os braços devagar de modo a que*** o peito fique erguido do chão, até os cotovelos ficarem direitos. Mantém os abdominais contraídos**** e a coluna vertebral neutra.
Abaixa o corpo de novo para o chão.
Descansa. Já sofreste o suficiente. Precisas é***** de um café e da empatia da tua família.
*=Interesting one this. I made this singular and thought of “distant” as applying to the situation as a whole, but of course there are two feet so the adjective has to change too. Odd how little differences in the language make you imagine a situation slightly differently. I read a book a couple of years back called “The Language Hoax” by John McWhorter that argued against the idea that different languages shaped the way we see the world and I think he makes a lot of good points and yet things like this seem like little crumbs of evidence to the contrary.
**=This one almost broke my brain, because although “distante” was changes to “distantes” in the previous sentence, “perto” stays as “perto” even though on the face of it, it’s describing the exact same arrangement of arms and legs. Why? Because perto is an adverb not an adjective. The word it is describing is “estiverem” not “braços”. I know, I know, Just go and make a cupof tea and meditate on it for a while, it’ll make sense after a while.
***I put “tal como” here. Such that the chest touches the floor, but it was changed to “In such a way that the chest touches the floor”.
**** I put “ligados” thinking that would do for “engaged” as in “keep your abs engaged” but no. Contracted.
***** I think this is my first successful attempts to insert one of these little emphatic “é”s into a sentence. Sadly I made a mistake in another part of teh sentence so it wasn’t a 100% success, but I’ll call it a small vitory!
Nothing to do with portuguese for a change but I’ve just been looking at the spam messages that WordPress has auto-deleted lately. Unbelievable amounts of it, mostly talking about v*pe shops (I’ve asterisked it so as not to encourage them). I wonder why they’ve picked here – and why the same spam bot tries over and over again even though not a single one of its hundreds of messages has made it through to the front page.
Just to demonstrate the incredible educational potential of social media, how else would I have learned this new word?
Dear Mark Zuckerberg,
The new name for Facebook, Meta, can be misunderstood in Portuguese, because it can sound like "Stick it" with the inevitable idea of sticking something up the ass.
I suggest a simple letter change to avoid this misunderstanding: MEITA.
I was interested in this passage from Maremoto, the book I finished the other day. In the passage, the protagonist, Boa Morte, is standing around near a bus stop when a guy he’s never met comes up and starts accusing him of stealing and generally giving him a hard time. Xingar is a good word here: to verbally abuse someone. O homem está a xingá-lo
“Chamou-me preto de Guinea, farrusco vai para a tua terra, escarumba eu sei lá que mais, aqui na rua há quem diga que pareço realeza, não sei se é verdade, o povo Cuanhama é conhecido pela sua majestade”
Maremoto – Djaimilia Pereira de Almeida
It’s obviously got a strong racial angle: preto being a word for black that is not exactly polite (“negro” is the more acceptable word). I’ve heard it described in a news program as the Portuguese equivalent of the N word, but it certainly doesn’t seem to be that, judging from the contexts I’ve seen it in. It definitely has a charge to it though. Likewise, Farrusco is related to skin colour, but its literal meaning is more like “sooty”. “Vai para a tua terra” means go back to your own country and Escarumba is just a general, derogatory term for a black person.
I was initially confused as to why he then goes on, in the second part of the sentence, to talk about royalty, but I was probably being stupid: he’s just turning the situation around. The guy haranguing him can only see his colour and is making all kinds of assumptions about him, but he says among people who know him better, he is considered to have a regal bearing. It seems quite a good way of dismissing the idiot as an irrelevant know-nothing.
When I asked about this online, quite a few people said it wasn’t necessarily a racist incident. Say what now? It’s true that the book doesn’t say for sure that the aggressor in the situation is white, but everything about the terms he’s using – three words in quick succession that make specific reference to Boa Morte’s skin colour – just make me think that the speaker doesn’t share that skin colour. I pointed this out, but the Portuguese peeps replied that there were rivalries and snobberies between black Portuguese people and Africans and then within the African community between different nationalities and tribal groupings and that it’s not unheard of for different groups to say ostensibly racist things to each other as a result. Nobody from within Portugal contradicted this point of view; nobody said it sounded like a racist incident. Every Portuguese person who expressed an opinion said it seemed ambiguous to them.
Mmweellll, I’m from outside the culture so I’m reluctant to flat out contradict them but I must say that gets a big 🤔 from me. If anyone else reading this knows the book, I’d love to hear how you read it and whether or not you agree.
Anyway, it all sounds a bit grim, doesn’t it, but Djaimilia Pereira de Almeida is a good enough writer that she can handle a pretty heavy subject with a lightness of touch. It’s quite a funny scene, believe it or not!
Este livro conta a história de Boa Morte da Silva, nativo de Bissau, residente em Lisboa e as suas amizades, principalmente com uma mulher sem abrigo que se chama Fatinha. Há capítulos narrados na terceira pessoa mas a maioria na primeira, como se o protagonista estivesse a falar à sua filha que ainda mora em Bissau e que mal conhece (nem sequer sabe se ou não ela está viva)
É muito bem escrito, até eu sou capaz de apreciar a confiança com a qual ela esboça as personagens e as cenas nas quais eles se encontram. Como muitos livros portugueses, custou-me julgar o “tom” da história. Na maior parte, havia um sentido de ternura em relação às personagens, sobretudo na amizade entre Boa Morte e a Fatinha mas também há momentos de humor.
I came across a useful addition to the Ordinal Numbers post I did a while ago. Enésimo is like “umpteenth”. When something has been repeated a lot of times but you’ve lost count of how many.
Hey, do you want to try a little game? It’s a game about games. Meta.
Here are some descriptions in Portuguese of British children’s games. See if you can work out which one I am desperately trying to describe in my clunky, awkward Portuguese. They’re all traditional playground favourites – the original challenge was to list the games that would be included in Squid Game if it were to be remade in your own home country, so they should be pretty recognisable but I’ll put the answers at the bottom.
Credit section: didn’t come up with the list: I pinched it off a friend on another site but it “bateu certo com as escolhas que eu faria”. The very kind u/dani_morgenstern corrected the first 6 of the texts and u/H_doofenschmirtz sorted the last, but I’ve made some minor changes since, so any remaining goofs are my own)
Probably a bit of a clue here, but which one is it?
Game 1
Neste jogo, uma pessoa é escolhida para ficar no centro do campo (provavelmente um parque infantil ou recreio ou uma parte da rua). Os concorrentes (quantos mais melhor!) ficam por um lado. Quando o bulldog está pronto, grita o nome do jogo e os outros correm do seu lado para o lado oposto sem serem derrubados. Cada jogador apanhado fica no centro com o primeiro e o processo repete-se até um único jogado fica por apanhar. Essa pessoa é o vencedor. Como podem imaginar, este jogo causa muitos ferimentos. Existe uma versão menos violenta, no qual o so tem de tocar nos outros em vez de os atirar ao chão mas isso é uma seca.
Game 2
Este jogo era um dos mais cruéis possíveis, uma vez que a pessoa que estava a apanhar (em inglês dizemos “It”*) (“aquilo”? Ou talvez “A Coisa”, como a tradução do romance de Stephen King) tinha de perseguir os outros jogadores, geralmente do sexo oposto (pelo menos naquela altura, perseguir os do mesmo sexo nunca, nunca, nunca aconteceria!). Ao apanhar alguém, o caçador e o caçado davam um beijo, um ao outro. Digo que o jogo é cruel porque toda a gente corria muito devagar quando era alguém bonito ou um beto a caçar, mas andava muito depressa quando o perseguidor era alguém feio ou impopular. Muitas vezes, gritavam “Oh! Que nojo”. Os nerds, os esquisitos, os de roupas fora da moda nunca se sentiriam** mais excluídos do que durante este jogo.
Game 3
Ui! Como descrever este jogo? Sei lá. OK, prestem atenção, pois isto vai ser difícil: temos cá em Inglaterra uma espécie de árvore que nós chamamos “Castanheira de Cavalo” mas o nome português é Castanheira da Índia. Os seus frutos são quase iguais às castanhas bem conhecidas, vendidas nas ruas durante o outono, tirando dois factos importantes: têm um sabor nojento*** e são muito venenosas. Portanto, em vez de comer os frutos, utilizamo-los num jogo. Furamos as castanhas com um espeto (de metal. Não somos ferreiros****). Depois enfiamos uma corda pelo buraco e fazemos um nó por baixo. Para que a castanha balance na ponta da corda.
No início do jogo, o primeiro jogador ergue a sua castanha e bate na castanha do outro. Continua assim até o jogador falhar o alvo e então os dois jogadores trocam posições, com o segundo a bater na castanha do primeiro. O vencedor é o último com uma castanha não partida.
Game 4
Há argumentos sem fim sobre o nome deste jogo. Assim como o terceiro, é um jogo daqueles que têm nomes diferentes nas várias cidades e zonas do país. Mas é um jogo bem simples.
Dois jogadores (ou quatro se quiserem jogar em equipa) ficam de pé***** aos lados opostos da rua. O primeiro jogador joga a bola (normalmente uma bola de futebol******) para o outro lado e tenta faz a bola bater na berma e saltar de volta para o seu próprio lado. Dobram os pontos se apanharem a bola antes que ela bata no chão. Depois tem oportunidade de fazer uma tentativa******* de bónus do centro da rua, e continuam assim até que falharem. O jogo termina quando a mãe dum jogador o chamar para jantar. O vencedor é o concorrente com mais pontos quando rebenta a bolha.
Quando era novo, este jogo era o mais aborrecido de sempre mas ao mesmo tempo, viciante. Só jogávamos se não houvesse nada mais para fazer mas uma vez que começávamos, continuávamos durante a tarde toda. E há quem ande a jogar na nossa rua em 2021 ainda que existam portáteis e consolas.
Game 5
Este jogo é muito parecido com o Luz Vermelho, Luz Verde, o primeiro desafio na série. Um jogador está de pé, longe dos outros. Está pessoa é… Uma espécie de animal… Os restantes perguntam-lhe as horas e se por exemplo a resposta for “três” os jogadores dão 3******** passos na sua direção. Podem avançar com grande passos ou delicados passinhos. O seu objetivo é aproximar-se do outro lado e tocar nas costas do animal, mas há um perigo. A qualquer momento, em lugar de dizer as horas, o animal pode gritar “hora de jantar” e correr atrás dos concorrentes mais próximos. A primeira pessoa a ser apanhado torna-se o animal da próxima ronda.
Game 6
Este jogo é muito mas mesmo muito fácil. O objetivo é pontapear uma bola de futebol contra as nádegas dum amigo.
É isso. Esse é o jogo.
Game 7
Este jogo era muito popular nas ruelas de Middlesborough mas quase desconhecido noutros lugares. Um grupo de jovens (aposto que eram todos rapazes) juntavam-se no jardim duma casa alheia. Em voz baixa, diziam “pedimos desculpa, estamos no seu jardim” e iam repetindo esta frase, em voz cada vez mais alta até que uma pessoa dentro de casa ouvisse o barulho e espreitasse lá para fora. Naquela altura, os jovens todos tinham de circundar a casa e escapar através do quintal por trás, por qualquer rumo disponível: por cima da cerca, através da sebe, a evitar os cães ou as galinhas. Ninguém furtava nada. O nome é um mistério. Rapazes, hem?
Answers
British Bulldog
Kiss Chase (The Portuguese version of this game is called Bate-pé.)
Conkers/Cheggies
Kerby/Gutters
What’s The Time Mr Wolf? (the Portuguese equivalent of this is called “Mamã da licença?”)
Red Arse (this is the only one I hadn’t actually played before – the person who wrote the list is younger than me so maybe it’s after my time)
Theft and Shrubbery
Theft and Shrubbery provavelmente não existia na realidade – um comediante contou a história num programa televisivo e afirmou que era verdadeira mas… 🤔)
Correction Notes
* in Portuguese the equivalent to “you’re it” is “és tu a apanhar”.
** I thought I’d be clever here and use mesoclise because it’s in the conditional tense but it’s a negative statement so you have to use proclise. Don’t know what either of those words mean? Don’t worry, it’s not as complicated as it sounds. It’s just about where the pronoun goes, relative to the verb.
*** One of the weird idiosyncrasies of the language is that the verb “saber” can mean “ter sabor” (see here, definition #9) but it seems to be a bit tricky to use. I tried “sabem nojento” but that was a no.
***** It’s always struck me as odd that there isn’t a dedicated word for “stand” in Portuguese, you just have to say ficar/estar de pé (stay/be on foot)
****** Football is the name of the game, not the object so you can’t just say “comprei um futebol”, it has to be a football ball. Uma bola de futebol.
******* I went a bit too literal here and used “tiro” (shot) but no, unless there’s a gun involved, it’s not that.
******** You give three steps (dar), not make three steps (fazer) or take three steps (apanhar)
Nem sequer sabia que a Dulce Maria Cardoso tinha escrito um livro infantil mas aqui está! É uma maravilha. Adorei as ilustrações de Vera Tavares e a história em si é divertida, sendo baseada na história do Jardim do Éden, mas com uma grande diferença: há uma deusa (“menina Deus”) em lugar do Deus da Bíblia. A editora, Tinta da China publica sempre livros de alta qualidade e este não é exceção. Tem páginas espessas e uma capa dura. Até cheira bem*.
Lôá Perdida No Paraíso
*=I always get this wrong: it smells well, not smell good. There’s a song by Amália that includes the line “Cheira bem, cheira a Lisboa” so I should probably learn the words to that I guess.
Luso 